Kokoelma erittäin hauskoja lyhyitä vitsejä, jotka saavat ihmiset nauramaan nauramaan tarinoiden ja kiehtovien tarinoiden välillä tekemään paljon nauraa. Levinneimmistä vitseistä voimme muistaa Pierinon, fantasiahahmon, joka usein sisältyy moniin lyhyisiin, pitkiin tai lyhyisiin italialaisiin vitseihin, joita kuvataan urchin-lapsena, joka yhdistää kaikki värit kotona, koulussa tai ystävien kanssa tilanteiden luominen suurta ja terveellistä naurua varten.
Ilmaisia hauskoja vitsejä
1) Lääkäri käy tietyn ikäisen naisen kanssa.
Vaikka ausculta kysyy: kuinka vanha hän on?
hänen: - viisikymmentäkaksi
lääkäri napauttaa selkäänsä:
- sanokaa kolmekymmentäkolme ...
Ja hän:
- eh, lääkäri, sanoisin sen mielelläni, mutta kukaan ei usko minua ...
2) Kylän postitoimistoon saapuu komissaari (c), joka vastaa työntekijöiden kulttuuritason tarkastamisesta. Niitä kutsutaan yksi kerrallaan lyhyeksi haastatteluun.
Kirjoita riimi [p]:
[c]: Joten ... aloitetaan jostain yksinkertaiselta ... Tilit välillä 1-10 ...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Mutta miten? Ja parilliset numerot?
[p]: Tiedän, minä toimitan postia vain vasemmalle ...
[c]: Okei .. okei ... mene eteenpäin ...
Kirjoita [s] taloyhtiö:
[c]: No, pyydän teiltä myös helpon ja helpon kysymyksen.
Tilit jopa 10 ... [s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok .. Ymmärrän ... hän toimittaa postia vain oikealle ...
[s]: Kyllä ... minä ...
[c]: Okei, mene eteenpäin ...
Syötä [t] erzo:
[c]: Toivotaan siis, että osaat laskea ...
[t]: No, varmasti ... 1, 2, 3, 4, 5 ...
[c] (hämmästynyt): Onnittelut, mutta et toimita postia?
[t]: Ei ei, minulla on pätevyys ... Työskentelen toimistossa!
[c]: Onnittelut .. jatka uudelleen ...
[t]: varma ... 6, 7, jalkaväki, hevonen ja kuningas!
3) Jos paidassa on 5 reikää edessä ja neljä takana ... mitä kello on?
-Se on aika heittää se pois ... 4) Kenraali menee plaginl-kasarmiin. Yhtäkkiä hän näkee, että sementti nojaa seinään välittämättä mitään. Kenraali lähestyy häntä ja sanoo:
- Mutta tiedätkö kuka olen?
Vartija kääntyy joukkoon sotilaita ja huutaa:
- Kaverit, tule tänne. Tässä on vanha typerys joka
hän ei enää tiedä kuka hän on !!!
5) TYÖPAIKKAA
Ostoskori - joidenkin lemmikkien hankausjakso
Kenguru - intialaisen pyhän miehen koira
Capzioso - Capziosta. esimerkkejä "Teit puheen Capziosta"
Kompleksi - lampaiden ja vuohien istutus
Neljäntoista tapa indeksoida tiettyjä kaloja
Cassata - kömpelö toiminta (esim. "Hän teki cassata"),
Catafalco - lintuverkko.
Chaconne - laiska nainen, pilkkaaja. (pelaa chaconne: lyö vaimoa)
Chamberlain - hahmo mukavalla takapuolella
Kutista - paksu ja tukeva kaula
Suuvesi - taisteleva, taistelija
Pätevä - ilmavaivan myöntäminen (toimivaltainen tuomioistuin)
Salakuljettaja - anarkisti ja valtioton
Ulkonaliikkumiskielto - kun et voi mennä ulos ja sinun täytyy mennä nukkumaan.
(Toisin kuin päiväpeitteet, kun et voi nukkua ja joudut menemään ulos ja ampumaan)
Rukkosukka - puolisot, joilla on ilmaiset puvut
Kreoli - yksi seitsemästä kääpiöstä
Dashboard - täysjyväkeksi
Decadent - jäljellä neljä etuhammasta, neljä koiraa ja kaksi
ilmalaivan premolaarit - vatsassa helposti samankaltaiset
Dysentery - suuri osa äänestäjistä vastusti hallintoa
Eccidio - onomatopoeinen ääni:
Hedonist - hedonin käsityöläinen
Yhtäläisyys - hevosurheilussa, synonyymi pituudelle
(Cripple 15 saapui kahteen yhtäläisyyteen Fumatiabazarista) Debyytti - massan siirtyminen (kesädebyytti)
Luovuttaminen - myötävaikutus ääntämään sanoja virheetömästi
6) Poikani, et ole antanut minulle tyydytystä syntymästäsi lähtien.
-On totta, isä, mutta ensin?
7) Ah ei! Vielä tänäänkin paistettuja munia. Vihaan heitä! Vihaan heitä! Vihaan heitä! "
sanoo vihainen aviomiehensä hysteerisessä kriisissä.
"Mutta miten - vaimo vastaa - söit heidät avioliiton jälkeen joka päivä etkä koskaan valittanut ...
8) Antonio, tulisitko orgiaan? Tietenkin, ja kuinka monta meillä on?
No, jos vaimosi tulee myös kolme!
9) Hei, onko sinulla kuvia paljasta vaimostasi? Varmasti ei! No, pidä sitten nämä kaksinkertaisena!
10) Tohtori, mieheni laiminlyö minut; Haluaisin hänen tulevan takaisin kuin härkä. No riisu! Mutta lääkäri, mitä sanot?
Rouva, jos haluat tuoda miehenne takaisin kuin härkä, aloitetaan sarvista!
Super hauskoja vitsejä
11) Eilen otin koiran vaimolleni. Ah kyllä? ja missä nämä vaihdot tapahtuvat?
Suositellut lukemat- Ruokavaliolauseet: Painonpudotuksen lainaukset ja aforismit
- Kriisilauseet: aforismit ja hauskat lainaukset
- Beard-lauseet: aforismit, hauskat lainaukset
- Vitsit nauramaan niin kovaa
- Lauseet hampaissa ja hammaslääkäreissä: hauskoja aforismeja
12) En ole koskaan rakastanut vaimoni ennen avioliittoa. Entä sinä? No, en tiedä. Mikä oli vaimosi nimi tyttönä?
13) Mutta rakastuessasi puhutko vaimosi kanssa? Kyllä, jos soitat minulle ...
14) Vaimoni on erittäin ohut, mutta erittäin ohut ... Mutta tee hänelle syödä! Ja kyllä, ja kuka?
15) Lippu löytyy koirien pysäköimällä auton tuulilasilta: Rakas herra, jos vittuilet vaimosiasi hänen pysäköidessään, minusta on luonnollista, että hän on myös sarveinen!
16) Ero Ferrarin ja hänen vaimonsa välillä: Ferrari ei tee siitä monta.
17) Kaksi viljelijää päättävät juhlia menemällä helvettiin. Ensimmäinen on onneton: Tiedätkö, en pitänyt siitä. Vaimoni on parempi. Toinen on myös tyytymätön: Tiedätkö, se on totta, vaimosi on parempi!
18) Kuuluisan hevostallen omistaja palaa kotiin ja löytää vaimonsa parhaimmalla jokillaan. Pahoinpideltynä hän kääntyy jokin puoleen: Katso, olet viimeksi kun ajat minua!
19) Vaimoni ja minä olemme eläneet onnellisina 20 vuotta. Sitten tapasimme!
20) Hääketju on niin raskas, että toisinaan sen vieminen vie joskus kolme.
Hauskoja lyhyitä vitsejä
21) Pari on ryhmä, jossa on kolme ihmistä, joista yksi on tilapäisesti poissa.
22) Vaimo aviomiehelle: Tiedätkö, on kulunut jonkin aikaa siitä, kun minulla on ollut idea mielestäni ... Aviomies: Älä huoli, huomaat, että ennemmin tai myöhemmin hän kuolee yksinäisyyteen ...
23) Vaimo: Jos sanot toisen sanan, palaan äitini luo! Hänen miehensä: Taksi!
24) Hän: "Rakas, en usko, että sinulla voisi olla niin pieni urut! Hän: Cara, en usko, että minun piti pelata katedraalissa!
25) Hän: Poikani näyttää kaikelta isälle! Ystäväsi: Hieman myös miehellesi!
26) Hän ja hän ovat sängyssä hääyönä: Rakas, olenko todella ensimmäinen mies, jolla nukut? Kyllä, tietenkin, jos menet nukkumaan!
27) En löydä hiuksia vaatteistasi; etkö petä minua kalju naisen kanssa?
28) Journalistiset uutiset: Hän tappaa vaimonsa suolaisena. Rikoksen syitä ei tunneta.
29) Miksi härkä antaa niin paljon kulmia seiniä vastaan? Miksi haluat ostaa itsesi?
30) Pretender menee pyytämään teurastajan tyttäriä menemään naimisiin: Haluaisin tyttärenne käden. Luulla vai ilman?
31) Kuinka monta miestä minulla on ollut? Minun tai jotkut muut?
32) Tiedän, että riidelisit vaimosi kanssa. Kuinka se päättyi? Jos tiesit, hän tuli minuun polvillaan. Ah kyllä? Ja mitä hän sanoi? Tule ulos sängyn alle, pelkuri!
33) Vaimosi sanoi minulle niin hauskan vitsin, että putoin melkein sängystä.
34) Karabinaari palaa tarkoituksella työstä etukäteen ja löytää vaimonsa ja rakastajansa sängyssä. Päätettyään hän pitää käskypistoolia ja osoittaa sen temppeliin. Tuolloin kaksi puhkesi nauraen, mutta karabiini: Naura myös, mutta sitten on sinun vastuullasi!
35) Yläkerrassa ilmestyy aviomies, joka on huomannut, että hänen vaimonsa huijaa häntä. Vaimo: Rakas, katso, minä tein sinulle sarvia, ei siipiä!
Pitkiä hauskoja vitsejä
36) Aviomies palaa kotiin odotettua aikaisemmin ja löytää vaimonsa sängyssä kodittoman miehen kanssa. Puolustat itseäsi näin:
Mutta rakas hän kysyi vain minulta: Onko sinulla jotain mitä miehesi ei käytä?
37) Kaunis nainen rakastajalleen: On 2 paikkaa, joissa haluaisin suudella! Missä? Acapulco ja Miami
38) Tyttärentytär kysyy vanhuselta isoäitiltä: isoäiti, mikä on rakastaja? Ja isoäiti huusi: Pyhät jumalat! ja juoksee ullakolle.
39) Pari päättää mennä naimisiin ja tuleva aviomies päättää selventää heti joitain seikkoja, joista hän ei aio luopua: Rakas, ota huomioon, että minulla on vakiintuneet tottumukset, joista en halua luopua. Maanantaina illalla menen elokuvateatteriin ystävieni kanssa, tiistaina olen kirjastossa kulttuuripäivityksiä varten, keskiviikkoiltana olemme baarissa valmistamassa lippua, torstaina siellä on siltaklubi, perjantaina Käyn aina teatterissa, lauantaisin diskoa ja sunnuntaisin pizzeriaa entisten luokkatovereiden kanssa; Rakas, minullakin on vakiintuneita tapoja, joten ymmärrän tarpeesi ... näet, vittuin joka ilta. Kuka siellä on, onko siellä ...
40) Miksi kaloilla on piikkejä? Koska meressä on virta
41) Salvatore, katso puffer-kalaa! Pallo? Mykistyksen täytyy pysyä! Bang Bang!
42) Carabinieri akvaariossa: Mistä rodusta he ovat? Sharks
43) Kalastajan huippu N.1: vihaavat persikan makua.
Kalastajan harjanne # 2: jolla on sardinialainen vaimo nimeltä Alice.
43) Täynnä kalaa: eksyminen lasilliseen vettä.
44) Mitä kutsutaan kalahistorian opettajaksi? Sampi.
45) Mikä on turska? Hän on lintu, joka viheltää.
46) Mitä makrillit sanovat muille kaloille? Tyhjentää pois! Tyhjentää pois!
47) Mitä kultakala tekee pullossa mineraalivettä? Hai, koska hän innostui!
48) Minne kalat opiskelevat? Hiekkarangoilla.
49) Kaksi katkarapua tapaavat: Nähdään tänään? Ei, en voi, minua kutsutaan cocktailiin!
Hauskoja lyhyitä vitsejä
50) Aprikoosi kalastaa laiturilla. Kaksi keskiosaa saapuu ja kysyvät: Kalastus? Ei! Aprikoosi!
51) Kivääri-kivääri, vasara-vasara, rakkaus-rakkaus. Joten mieluummin et rakastanut minua
52) Mato sanoi kalastajalle. Näin kalastajia nälkää, koska he eivät tienneet mitä kiinni.
53) Katoliset kannibalit syövät perjantaina vain kalastajia.
54) Yöllä kalat rypistyivät pimeässä.
55) Meri on rauhallinen, sileä kuin öljy. Ajattele kuinka onnellinen sardiini on!
56) Nopein kala? Ylittämätön tonnikala.
57) Ihminen on metsästäjä; kalastus nainen.
58) Asuiko neulakala parven parissa Milanon katedraalissa?
59) He sanoivat minulle: Syö kalaa, koska se sisältää fosforia. Joten saan fiksua? Ei, mutta näen sinut yöllä!
60) Mikä on kalan katkera suosikki? Fernet-säleikkö.
61) Kun todella rakastat sanoja, sinun ei tarvitse (niin sanoi pieni kala pienille kaloille).
62) Tutkija sormella akvaariossa selittää mielenterveyden teoriaa poliisille: Hyppää kalat! ja kalat hyppäävät. Kokeile karabiinia sormella vedessä: Glu glu glu.
63) Kaveri ystävälle: setäni on nero: hän otti Mercedes-korin, Ferrarin moottorin, Fordin pyörät, Cadillacin istuimet ja vaihteiston RangeRoverista. Ja toinen: Ja mitä hän teki? No, 2 vuotta vankilaa.
