Kokoelma vitsailemaan niin paljon nauramaan, paljon nauramaan ääneen eri aiheista. Paljon naurua arjen jännitteiden lievittämiseksi.
Vitsit nauramaan äänekkäästi
130 km / h jälkeen autoni tanssii. Mitä voin tehdä? " "Sammuta radio!"
2. "Mutta rakas, kuinka ajat; se oli punainen! " "Ei, hän oli vaalea!"
3. "Anteeksi 15. päivä täällä?" "Ei, olen 15. päivä Milanossa!".
5. Täynnä autoilijaa? Täytä tyhjä sekki.
6. Kuinka 100 ulkomaalaista saapuu Cinquecentoon? Kaksi edessä, kaksi takana ja 96 tuhkakupissa!
7. Mitkä ovat niiden henkilöiden nimet, jotka saavat ajokortin yksityishenkilöiltä? Itseoppinut.
8. Ero Pandan ja Mercedesin välillä kippilautasilla? Entinen kustannus on 10 miljoonaa avaimet käteen; toinen 100 miljoonaa, mutta auton avaimet.
10.Kaksi poliisia pysäyttää auton: "Hieno! Olet kuusi Renault 5 ": ssä" ja olet 2 yksi! "
11. Hän oli niin rasva, että ambulanssin oli tehtävä kaksi matkaa viedäkseen hänet sairaalaan.
12. Kaavan 1 kuljettaja oli hieno, hän tunsi olevansa ... kaavassa.
Suositellut lukemat- Ruokavaliolauseet: Painonpudotuksen lainaukset ja aforismit
- Kriisilauseet: aforismit ja hauskat lainaukset
- Beard-lauseet: aforismit, hauskat lainaukset
- Vitsit nauramaan niin kovaa
- Lauseet hampaissa ja hammaslääkäreissä: hauskoja aforismeja
13. Automyyjä myy autoja; vakuutusedustaja myy vakuutuksia. Joten mitä kansan edustaja myy?
14. Hieman vilkkaalla Bergamon tiellä on asfaltilla verenjälkiä. Mistä tiedät, onko koira vai terroni ajettu yli?
Jos on merkkejä jarrutuksesta, se oli koira!
15.Italia on älykkäiden ihmisten maa. Eilen olin Roomassa, pääsin bussiin ja leimasin lipun: tlic tlac. Kuljettaja kääntyi ympäri ja sanoi: "Vittu ja olenko melu?".
16. Autoni on tällä hetkellä 100 000 liiran arvoinen ... vain koska täytin ...
18. Miksi FIAT-työntekijät erotetaan menemään FORD: iin? Koska Fiatissa on RITMO, kun taas Fordissa on FIESTA!
19.Miksi japanilaiset käyttävät Opelia? Joko menemällä pahaan tai menemällä vuorille.
25.Jos näet valtatieltä tulevan valtavan esineen, jonka pitäisi olla toisella kaistalla, se on tavallinen vasenkätinen TIR.
26. Jos kaikki tapaavat sinua ... olet väärällä kaistalla!
27.Tavanomaisesti super ruuhka Rooman kehätiellä, yksi kuljettaja toiselle lähellä olevassa autossa: "Tietenkin maksamme kallista moottoritieltä, mutta
käytämme sitä hyväksi jo pitkään! "
31. Roomalainen parkkipaikka: "Tule, oppi, ole hiljaa. Takana on aavikko! ". Kauhea ääni kuuluu. "Ah oppinut", hän todella otti kämmenen! ".
32. Stutterrer soittaa numeroon 12. “Pr Pr proooonto. Qua Qua Qua Qua täällä kuinka paljon co co co co te te te tele tele puhelin puhelimet puhelimet puhelimet puhelut A A A A Ame Ame Ame Ame America?!?! " - "Luulen, että sinun pitäisi ottaa lentokone ..."
1. "Tohtori, viime kuukausina olen laihtanut 70 kg". "Älä huoli, avaa suu ja sano 'muuuuuh'".
2. "Vaimoni on ollut ruokavaliossa kuukauden ajan!". "Ja hän on laihduttanut?" "Ei, hän ei ole vielä saavuttanut häntä!"
3. Ruokavaliosta puhuttaen ystäväni menetti viime viikolla yli 60 kg: n vaimo jätti hänet.
4. Mitä rasva nainen tekee rannalla? Kiertoajelu merellä!
5.Maksun lumimyrsky estää genolaisia. Päivien kuluttua saapuu apua ja ovea koputetaan. Kuka se on? Punainen Risti! Kiitos, olemme jo antaneet!
6. Nykyaikaisten tähtitieteilijöiden mukaan avaruus on ohi. Se on lohduttava ajatus, etenkin niille, jotka eivät koskaan muista, mihin hän jätti lasit.
7. Tähtitaivaan juhlissa tulee huutomerkki. Kaikki pysähtyvät hiljaa ja vuokranantaja huutaa: -Mitä teet täällä? Etkö näe, että se on tähdellä tähdet? -Mutta et tunnista niitä? Se olen minä, Pino, laitoin geelin!
8. Tyttötakka karkaa kotoa: jäädyttää kuolleet vanhemmat.
9. Koko asianajajalle N.1: istua ja lukea ... Oikein.
10. Täydellinen asianajajalle # 2: syytä väsymystä pitkän oikeudenkäynnin jälkeen.
11. Mikä on Italian kuuluisimman tuomarin nimi? Massimo Della Pena.
12. Asekivääri: "Haluaisin 44 kaliiperin pistoolin". "Onko se puolustuksessa?" "Ei, asianajajani huolehtii itsestäni."
13. Jos sanamuoto on oikein, se on täysin käsittämätön.
14. Vaimo käy miehensä kanssa vankilassa: "Joten puhuin asianajajalle, joka kertoi minulle, ettei kukaan vie sinulta kaksikymmentä vuotta. Sinun on ehdottomasti paeta! Löysitkö tiedoston leipästä? " 'Se! He lentävät minuun huomenna. ”
15.Lääkäri aseella leikkauksensa edessä: lääkäri päivystyksessä.
16. Tiedätkö, mikä on enimmäismäärä televisio-ohjaajalle? Hukkua, kun lähetys ilmaantuu.
Vitsit nauramaan niin paljon
18. Onko metronotte instrumentti pimeyden mittaamiseen?
19. FS: n toimitusjohtajan Cimolin sanat: "1.1.1998 lähtien et enää maksa kilometrimäärä, vaan palvelun todellisen laadun mukaan". Mitä luulet sen tarkoittavan? Aiommeko matkustaa ilmaiseksi?
20. On parempi olla optimistinen ja olla väärässä kuin pessimistinen ja olla oikeassa.
21. Mitä sanot kahdelle autiomaassa olevalle kassakaapille? Voi, mikä yhdistelmä!
22. Puhelut lentokentän tiedotustoimistolle: "Kuinka kauan Bologna-Rooma-lento kestää?". Vaihdekeskuksen käyttäjä: "Yksi hetki ...". Ja kaveri: "Kiitos" ja roikkuu.
23. Viljelijä on viljelijä, jolla on matkapuhelin.
24. Hiljainen ääni puhelimessa: "Tohtori, olen Rossi, minä tulin luoksesi, koska olen hyvin väsynyt." "Joten mitä?" "Tohtori, en voi avata lääkepulloa!"
25. "Hei, onko putkimies? Tule, hanani vuotaa. " "Ah, kyllä? Ja kuka voittaa? ".
26. "Hei? Onko se maakunnan turvapaikka? " "Ei, katso, hän oli väärässä, meillä ei ole täällä puhelinta!"
27. Psykiatrilta: "Tohtori, kuulen joskus kaukaisia ääniä, pehmeitä, melkein käsittämättömiä". "Ja milloin se tapahtuu?" "Varsinkin kaukoliikenteen linja-autoilla!"
28. Lady: "Hei? Onko sinä pelastanut hukkumassani? " "Kyllä, rouva, olen minä." "... ja hattu mihin laitat sen?".
29. Puhelimessa: "Hei, API Service Station?". "Kyllä, haluatko?" "Purkki hunajaa!".
30. Matkapuhelin: mikro-organismien puhelin.
31. Matkapuhelimella varustettu johtaja tuli puhelinkoppiin ja huusi nostalgiaa.
32. Herrasmies huoneestaan soittaa puhelinvaihteelle ja kysyy: "Anteeksi, voitko soittaa minulle Frankfurtiin?" "FRANCOOOOO !!!".
33. Sanomalehtien hallinta: "Mr. Director soitti yhdelle kolmella päällä". "Ja mitä hän sanoi?" "Valmis, valmis, valmis!"
34. Levoton nainen soittaa palomiehille: "Tule nopeasti! Taloni palaa! ". Palomiehet: "Okei, täällä mennään, mutta kerro meille kuinka päästä sinne." Nainen: “Eh? Mutta sillä punaisella pakettiautolla, eikö? "
Naurua vitsejä
35. "Tasavallan presidentti soitti minulle eilen." "Ja mitä hän kertoi sinulle?" "Anteeksi, sain väärän numeron!"
36. Puhelimessa: “Hei? Kuka puhuu? " "No, tehdään se yksi kerrallaan!"
37. Puhelimessa: “Hei? Onko se 345596? " "Olisiko hän arvannut yhden!"
38. Puhelimessa: “Hei? Sosiaalinen viinitila? ". "Hic!".
39. Puhelimessa: “Hei? Soitan sinulle matkapuhelimellasi. " "He vihdoin panivat sinut sisään!"
40. Puhelimessa: “Hei? Porto Ercole? " "Mutta tuo kuka tahansa haluat!".
41. Puhelimessa: “Hei? Puhunko Incerti-perheen kanssa? ”. "Kyllä, tietenkin, ei, itse asiassa en ehkä tiedä, että se voisi olla ...".
42. puhelimessa: “Hei? Puhunko tiedustelupalvelun kanssa? ". "Eeeeeh?".
43. Puhelimessa: “Hei? SAI? ". "Ei, mutta miksi et kerro minulle ?!"
44. Puhelimessa: “Hei? Onko Maria siellä? ”. "Mutta en tiedä, nyt yritän."
45. Puhelimessa: “Hei? Oletko? " "Ei, viisi kahvia!"
46. Puhelimessa: “Hei? Casa Tomba? ". "Hiihto".
47. Puhelimessa: “Hei? Mennä eteenpäin! " "Puhdas" ja ripustaa.
48. Hän: ”Näitkö valituksen niin paljon, että olen puhelimessa liikaa? Se kesti vain 10 minuuttia. " Hän: "No! Ja kuka hän oli? " Hän: "No, jolla oli väärä numero!".
49. Mitä palomiehiä kutsutaan englanniksi? Puhelimitse.
50. Englanti Milord soittaa kotiin; Butler vastaa: "Hei?". "Battista, oletko sinä?" "Kyllä Milord, kerro minulle." "Kastaja, mene ja soita Miladylle." "Sir ... en voi, Milady on sängyssä miehen kanssa." "Hyvä Battista, tappa heidät molemmat ja päästä sitten eroon aseesta." Hetken kuluttua ... "Valmis sir, tappoin heidät." "Ja pääsitkö eroon aseesta?" "Kyllä sir, heitin sen uima-altaaseen." “Uima-allas ?? Mutta minkä määrän tein? ".
51. Puhelin on hyvä tapa puhua ihmisille tarvitsematta tarjota juomia.
52. Me, naiset, olemme puhelimessa paljon ... pitääksemme linjan.
